意义，究竟是何物。

      一个中学生跳了。

      又一个中学生跳了。

      又一个学生跳了。

      又一个人，跳了。

      曾经开玩笑地总结过各大高校肯定有一个关于每年跳几个的指标，如果大致统计下，可能还真是这么回事。关于跳这件事情，曾经我也是随着义正言辞的群众调调，以谴责为主同情为辅。但是，现在看到相关消息时，却是一点评论都发不出来了。就算，这确实是一件应该谴责的事情，太过脆弱也好不尊重生命也好不负责任也好，这都是虽如大字报一般高调激昂但也完全成立的理由，但是，进行此番言帘卷西风论的人，却不一定都是具有资格的。都已经被逼至自我了结了，其人的心理经过了怎样的取舍挣扎怎样的翻滚咆哮，又有几个活着的人能真正了解，能，有资格说了解？

      最近的状态很糟糕。此时所说的状态已经不是曾经的单纯的为了考试而看书准备的状态，而是，生存的状态，活着的状态。是的，它很糟糕，糟糕到自己都能很深刻地意识到了。无时无刻充斥着的无力感也已经不是曾经简单的无聊感所能比拟。难受，敏感，受不了一点刺激否则就会短暂情绪失控然后又习惯性地被自己狠狠压制下去，越来越无法忍受其他人对自己任何方面的干涉哪怕只是平日再寻常不过的一点琐事。不知道这是终于走近了所谓的生活，还是其实正渐渐远离？发觉自己变得异常的越来越明显的一点是，无论在哪种情境中，突然都不可抑制地开始幻想，这里会发生什么什么样的意外吧，太好了：在公车上会突然发生交通事故吧，太好了；走在街上会突然被旁边大楼上掉下来的什么东西砸中吧，太好了；在高层建筑时会突然发生地薄雾浓云愁永昼震然后就走不出去了吧，太好了；正在吃着的食物其实有毒吧，太好了。

      一直觉得自己只是有轻微的焦虑症，但也就每次出门都要无数次的回忆是否有锁好门的程度而已。并且不管症状表现如何，自己所做的都是积极应对，想出一些简单又有效的方法来解决问题。但今次的情况，显然已经超出我所能驾驭的范围了。不光是程度加深了，而且应对态度也完全转变了。太好了，只要事情不要再照着现在的方向继续发生下去，那就太好了，哪怕改变的代价是破坏性的。而且，这样的幻想还有了越来越清晰越来越具体的趋势，这是不是意味着情况还在继续变严重？甚至于，自己也很清楚，这已经不是出去晃一晃放松下心情就能解决的问题了。唉，或者我更需要的是一个心理医生，至少他能帮助我张口开始叙述自己的情况，而不是心里堆积的越来越多，能张口说出来的却越来越少。

      从三维向二维过渡，是生命的崩塌，也是世界的崩塌。留下的不是废墟，而是空无。而要完成这样的崩塌，真的是太简单了。

      只是处于现时情况的我对这样一则新闻有了一些跟自己不同看法而已。至于事件原因的家庭教育学校教育教育制度什么的，我只能说，妈的吃多了才有心情跟你讨论这些！GO TO HELL！凸\   /凸

      跟手写相比，博最不方便的一点其实是，不能时时记录。

      某时某刻突然很有倾述欲了，有纸有笔的话可以抬手就来，而博呢？开机，上博，登录，进编辑页面，很好，酝酿着的那丁点东西也早就挥发了。更何况还不是随时随地都找得着机，也不是每次开机后都能如此毫无挂碍地直奔博。于是，真正打开博准备说点什么的时候，往往想的最多的，其实是关于博本身。好吧，本体论，又是本体论。

      本体论这个东西，对我来说，是叙述或记录时进入主题的最大干扰。每次提笔或抬爪，首先进入思维轨道的，不是这次要说的是啥，而是关于这次叙述这次记录本身。或许是以前写论文时留下的习惯吧，总想把所有相关的问题都剖个仔细。于是，写信时，首先要交代的是引起今次交流的一系列背景情况；日记时，首先注意到的是当时当刻的天气以及纸张有暗香盈袖钢笔的情况；博时，就这样，像我此刻正干着的这样。完全把本来想的东西抛到一边了！啧，破习惯。

      不过，这次倒是真的没啥想说的，或者是本来有，但在一次又一次地耽搁后早已遗忘。现在的人表达需求貌似是越来越旺盛了，很多人更愿意自己噼里啪啦地说而不太能静下心听别人说。于是，各种表达发泄的渠道也应运而生。曾经的BBS各社区，到性质相似而名称不同的各种吧，再到大博小博微博，各种方式各种款式任君挑选。好吧，我也是其中一员，貌似各领域都有涉及过，但都没能保持很长久的兴趣。觉得闹腾，觉得混乱，觉得不实。网络上的交流习惯早已自成体系，如果投入太多精力在其中，给现实生活带来一些障碍也是可能的。以前就深有体会，浩瀚的网络资源呵，真的可以淹死人呵，一不小心就沉进去了。于是，现在会习惯督促自己看纸质书，尽量拿笔记日记，去适应一些更为合理的表达方式，形成一些更良好的表达习惯，而不是放任自己去习惯那种叫嚣是式的，倾泻式的。泼洒太多，暴露至骨，就真正失去深度了。不过，说到我那日记，又无力了。流水账不如，记事本不如，字还很丑，每次写完一页就失去一份写下去的动力，唉。于是，我自己也弄不清楚到底是更在意这形式还是这意义了。或者说，是太过在意想要让一个合适的形式去包裹一份恰当的意义了。

      又想奔厕所。天热起来了后每日入水量直线上升呵，于是排水时间当然也随之增加。虽说多喝水身体好，但这瓶装纯净水总觉得不那么值得信任来着，虽然家里烧的开水也不见得有多好，沉渣太多小廖说喝多了容易得结人比黄花瘦石于是我到底想表达的是个啥？呃，好吧，食品危机意识泛滥而已。厕所去也。

      一口气拿下了两条项链。

      曾经，对佩戴的饰品的定义是，那是为在意的人所赠送，或者是有着自己所赋予的某种涵义。总之，饰品本身只是载体，佩戴的，是其上的意义。也不知道为什么会有如此形式主义的想法，或许是电视剧看多了，总觉得一个饰品的出现就代表某种约定呵某段情节暗示呵什么的。反正，曾经的自己真的坚守着这一点。最开始购进并长时间使用的是耳钉，样式全部选择十字架，然后项链，十字架，然后手链，十字架。并不是对这叉状物有多么偏执的喜好，只是知道，由自己购进的话，如果是其他图案估计也没多少佩戴的激情。在这种小事上坚持着，到底有什么意义，其实自己也不甚清楚。不过倒是有一个比较实际的效果，那就是，看到一些喜欢的饰品时会因为这个原因而忍住不出手，于是又节约了多笔开销。

      既然自己都不认同这样的心理防守，那它的存在也当然不可能持久。或许是渐渐看到了越来越多喜欢的，也或许是终于认识到之前坚持的那份意义的无意义，现在，某条刻意拉起的防线确实已松动很多了。不过像这样一次性拿下两条项链的事情还从未发生过来着，所以我这是又突破某项瓶颈了么？咳，好像也无甚值得高兴的，倒是我的荷包该小心了，因为貌似一不小心我又为它开了一条向外泄出的缝隙。

      总觉得，开始上班后，某种欲望就呈几何形递增。虽然以前的欲望程度也不算低，但好歹还能控制住大部分，而现在很多时候几乎只在心里稍稍挣扎一下后就突然放弃直接行动了。只是觉得累，于是不想想太多了，哪怕这样的结果是直接威胁到荷包的。不过还是得提醒下自己，既然愿意放开了，那还是少买点那些杂七杂八，多关注下有质量保证的吧。量的积累是可以慢慢来的，质的到达却是需要在下手前就决定的，想想你家里那一堆乱七八糟的东西吧。

      所以，俺人生中第一笔工资到底什么时候才能来到我手上呵，虽然都快预支得差不多了，但好歹也发来让俺感觉一下嘛~

      啧，又因为莫名其妙的事情开始絮叨，我这到底是哪个人生阶段的习惯呵你这不是才刚进入人生的第二轮时期么，啧。

      收工。下班闪人。

        只是做了一个最适合当下的决定。

        一片黑暗，不见，什么都不见。

        挺好，虽然难过，也挺好。

        且行且看吧。

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    没什么好说的，也不知道能说什么。
    天灾面前，一切都好像微不足道了，一切的意义都被重置了。
    那么，那些曾经认为很重要的烦恼和挣扎又都算是什么呢？
    意义，或者色彩加重，或者悉数抹杀。
    看吧，我永远都只能关注到这一小方天地。
    不想纠结这种哲理问题，只是记录而已。

    首先，恭喜中博仔解禁，这至少可以说明在社会主义中国眼中你看上去还是很纯洁的~吧~
    手生太久都有点回忆不起来更博的感觉了，本来也不是很在意这事的，归来后想起这地方说来瞅瞅看荒凉到什么地步了，谁知道一点，居然打不开。不爽。我可以忽视你但你不可以忽视我！再点巴士，同样打不开。靠，怒了，俩博客居然也这么嚣张！于是之后每天登网必点击二博站多次，有本事你给我封一辈子！我承认，我有强迫症，嗯。
    既然点开了，还是除下草吧。
    其实是想抒发一点严肃的，可是上边一堆口语化的唠叨注定了今次严肃不了，唉。不过我到底是想说点啥来着~~~
    昨天躺床上，又一个近中午时分而仍然躺床上思考起床后干嘛的时刻，脑子里突然就闪过十天前或者2009年末的自己的身影，万年不变那件玫红色后被我穿成深玫红色的羽绒服，初中就开始使用那个经撕经扯经塞经脏的黑色书包，手臂上挂着一个用于装载保暖装备主要是暖手小水袋的黄色破烂布包，包略嫌大了，走起来晃来晃去的，影响到前进的重心，于是整个人也显得很恍惚。突然就觉得好遥远，好像那是上辈子留下的记忆片断。
    很多时候，在奋力前进中或许并不知道自己追求的到底是什么，而当一段路程行完，整理行囊时，又有几个人收获的能是与预期一致的。渐渐发现，自己好像真的是那种重过程而往往有意忽略结果的人，可身边的人却总是自作关心的提醒你结果应该如何为了结果应该怎样怎样。“关你们屁事！”咆哮一声后，却真的无法忽视了。于是矛盾产生，烦躁渐起。干脆统统放弃了吧？嗯，这是当时最真实的想法。我就是如此的习惯非暴力不合作，我就是如此的，懦弱。
    我这是在总结陈词还是在找借口？管他的，反正还不是我说了算。所以说话语权这个东西是很重要的，嗯。严肃瞬间后马上戴上面具化身小丑，这样的游戏我好像乐此不疲。活在世上不就是笑给别人看的吗？那就多笑笑吧。
    好像真的没办法认真写点东西了，除了论文，其他的其他都可归结为无主题堆砌，要不就是无片断结构，一块一块的。说来这会脑子那篇毕业论文都还在飘来飘去的。把以前那些都泛黄的本儿抱出来翻翻，浮现的是又一片熟悉的遥远。原来，穿越，也可以体现在个体存在内部的意义上。
    于是想起《神话》，除了捶胸顿足地感叹我真是坚强呵坚强居然把它从头到尾追完了好像也没啥其他的好说。哦，还有一个问句，中国的片子只要一涉及到所谓流行点的因素就只能表现为那样的芍皮与土鳖吗？害我突然很想念《天是红河岸》，噢噢我的拉拉~
    嗯，心里好像顺畅点了，至于为什么不顺畅又为什么会顺畅，不清楚，不过也不重要了。
    又想买文具了，我的文具癖呵真是让我甜蜜又痛苦。一个大本本用了四年来写日记都没写完可见我对它的忽视程度之深重，不过毕业后还是应该换上一个了。好吧，借着这借口，找时间去淘淘本儿，还有铅笔，呼~

    习惯的是，在学校就偶尔更博，蹲家里就使用日记本。
    不过那似乎是很久以前的习惯了。对于一回到家就开始进入夏眠状态的我来说，什么习惯，都只能败给睡眠。
    总的来说，我应该是不嗜睡的。被当作是随时随地都精神不振那也是因为夜间活动时间过长于是白天呈萎靡状，两相抵加其实睡眠时间也还在正常范围，顶多算个作息时间不规律。可今次这睡法连自己都有些被吓到，一句话，沾床就进入状态。
    逃避新招？呃，也不排除这种说法，毕竟睡着了就真的就什么都不用想了。我所期待的，我所厌恶的，突然觉得一切的一切都让人无法忍受，程度早已不是掀掀桌打打拳就能解决的轻度暴走，而是，恨不得整个世界从此消声。好吧，那就睡，毕竟这是最温和的关闭知觉的办法。 
    果然，面对屏幕就会习惯隐藏习惯有所收敛，说个话都要酝酿半天搞得含蓄又腼腆，所以只适合放些废话或者严肃调调在上边，至于心里话，还是说给自己听比较好。比如日记。坚持了好久碳素钢笔终于要宣告完结了（吗？），堵得我每次写着写着就开始爆粗口。昨晚终于用上了铅笔，思维之流利下笔之神速让我只留下一连串的啧啧啧啧。不过，呃，还是得再搞支碳素笔来，毕竟嘛，日记嘛，用铅笔怎好嘛。
    夏季，大家博的界面似乎都在跟着更新成季节色。一直满喜欢自己这个，就因为它简单，而且还是四季色，换都懒得换。而且我的习惯向来是宁愿换博都不换皮的，这就是至今累积的可公开博已达五个的原因。哎呀我好像还为这个挺骄傲的哎呀呀。
    标题，无意义，我只是想说两句话干什么非要整个标题靠~很多时候都是敲出一大堆东西然后望着标题栏发愁，如果有了很满意的标题那往往又是对内容无感，这就是我的客厅和卧室最明显的对比：一个可以直接无视内容，一个可以直接无视标题。活生生血淋淋的分佳节又重阳裂呵裂。
    无意义，既然无意义又为什么要做又为什么要让它存在~无意义，无意义，那什么又是有意义~靠，神经了~
    神奇了~
    神仙了~
    升天吧升天都升了吧~~~

    给爷爷打电话，询问奶奶的病情。
    爷爷问我，你怎么会知道奶奶生病了呢是你妈告诉你的吗？
    我说，端午的时候我回来了的呵在医院守了三天呵临走的时候还来跟大家一起吃了粽子的呵。
    挂掉电话，想哭。十天前回家的情景我还能完整的想起来，但，爷爷似乎已经不记得了。年龄，是个很可怕的东西，爷爷渐渐衰老的痕迹，我能很清楚地很具象地看到，于是，恐惧，悲伤，无可奈何。
    我要说的是，当你还能很清晰地记忆一个人时，他却可能正在忘记你。所以，记忆这个东西可以说是完全唯心的，试图用唯物观点解释它的人更像是在自我安慰。
    我们在生活，在踩着节奏向前，能肯定的是大部分的人在前进过程中失去的总是大于留住的。其实，记忆的容量是很大的，只要你愿意，你能够装下所有。又其实，记忆的容量是很小的，你往往会在装塞的时候挑三拣四，或故意，或无意。
    不是想要来纠结这种玄乎乎的东西，但生活有的时候又真的是很玄的，稍不注意，你就会被拉进自己的思想漩涡中，被一转又一转的古怪想法绕得头晕脑旋。
    明天断网，又将度过一个无网期。习惯了在网络上交流似乎就会淡化掉曾经很丰富的交流方式，比如写信，比如交谈。
    有的时候会想，或许我的人际真的是失败的。如果，我不主动点击短信发送，那么我每个月三百条的短信到月底时会剩下多少？会不会，一条都用不出去？不是悲观，我认识的人似乎都不习惯主动联系，或者应该说他们似乎都习惯了等待他人——比如我——的主动联系。所以，如果，在没有了网络联系这一途之后，我也放弃掉短信的主动权呢？那么，在未来的两个月中，我是不是就会陷入一种被世界遗忘的境地？想做这样的尝试，但又怕结果所带来的，痛，是我所无法承受的。但仍然想试一试。是的，我从不否认我有自虐倾向。
    好吧，就这样，断网，等待短信，学会寂寞。人生不就是要不断体验吗？我相信痛感体验的分值肯定比快乐的要高很多。